No soy nada para el mundo. El mundo, para mi, no es nada.

Me molesta la bipolaridad excesiva, ser tan ciclotimica, tan dubitativa, tan insegura.
Me enoje, muchisimo, con una de mis mejores amigas. Fue una boludes, pero esos detalles son los mas importantes para mi.
Simplemente nos vio fumando a mi y a una amiga (faso, aclaremos) y le agarro el ataque. Comenzo a decir que no la queria ver mas asi, que no queria que haga  todo eso, que estaba mal, que se cuidara, que era importante y peligroso. Obviamente se lo dijo a mi amiga, yo quede pintada al oleo, como siempre.
Entonces, me quejo, basicamente, de que no me cuida, que no le importo, que no soy nadie. Que 6 años siendo mi hermana del alma, de sangre, no son nada. Que son 6 años escuchando sus problemas para recibir un "no me importas" subliminalmente. Es decir, me siento poco importante. Es mas, lo soy. Siento que las personas que mas me "quieren" son las que menos se preocupan, y quienes menos me conocen, mas me cuidan.
(Ejemplo) Mi preceptora se entero que ultimamente anduve vomitando porque "me cae mal lo que como" (linda excusa...) y bueno, ahora quiere hablar con mi mama, seguramente de eso. Me anduvo preguntando si me drogaba, me pregunto sobre la comida. Y me enoje, de nuevo. Pero ahora por lo contrario:
Porque tiene que meterse? Es mi vida, soy mayor, me se cuidar, yo quiero hacerlo, necesito hacerlo. Necesito por lo menos concluir algo en mi vida. QUIERO hacerlo, queda claro? No necesito hablar con nadie, no quiero nada de nadie. Quiero ser yo, mi obsesion, y mi enfermedad.
Entonces porque me enojo? 
Dejenme ser. Si me quiero matar asi, lo voy a hacer. No necesito la aprobacion ni aceptacion de nadie. Si quiero seguir mi vida vivita y coleando yo misma tendre que enderezarme e ir por el camino que deberia.

Simplemente necesito sentir que soy importante. Necesito sentir que por lo menos para alguien soy indispensable, que alguien me necesita. Que necesita de mi persona, de mi risa, de mis consejos, de mi presencia, de mi amistad, de mi sexo, de mis tristezas, lagrimas, gritos, jodas. Quiero sentirme alguien, lo deseo, con todas mis fuerzas. Sentirme bien, al final. Poder estar bien realmente, odio finguir. Odio estar para todos y que nadie este para mi, asi lo siento, asi lo es.

Siempre se repite la misma historia.

Y asi se sigue... Nunca para. Siempre yo.
Me dan ganas de seguir, me dan ganas de no abandonar nada y pensar que realmente esta es la vida que merezco, que esto es lo que necesito, lo que soy.
Estoy cansada. Cansada de esta casa, cansada de esta familia, cansada destar, asi, aca. Es mi casa, son ellos. Acaso no puedo estar bien aca?
Deberia ser asi: Deberia de gustarme estar en mi casa. Deberia de sentirme bien, de estar con ellos, de quererlos. Simplemente lo unico que logran es que aumente mi rabia, mi enojo, mis ganas de hacer cosas que no debo. Con cada pelea, con cada grito, con cada insulto, con cada lagrima.
No quiero estar aca. Quiero irme, quiero vivir sola, hacer lo que quiera, con quien quiera, cuando quiera. Quiero vivir sin reloj, sin tiempo, sin responsabilidades, sin nada. Solo yo, espacio, y mas yo.... Quiero mis cosas, quiero mis drogas, quiero a Ana, quiero a Mia, quiero cortarme, quiero descargarme. No puedo llorar, no quiero comer, tengo hambre. Quiero irme, no hay nadie, se fueron todos. Me siento sola.
Quiero dormir, dormir, dormir, despertar... Que sea otro dia, bailar, sentir, disfrutar, salir, morir, revivir, sonreir.

Quiero morirme.