No soy nada para el mundo. El mundo, para mi, no es nada.

Me molesta la bipolaridad excesiva, ser tan ciclotimica, tan dubitativa, tan insegura.
Me enoje, muchisimo, con una de mis mejores amigas. Fue una boludes, pero esos detalles son los mas importantes para mi.
Simplemente nos vio fumando a mi y a una amiga (faso, aclaremos) y le agarro el ataque. Comenzo a decir que no la queria ver mas asi, que no queria que haga  todo eso, que estaba mal, que se cuidara, que era importante y peligroso. Obviamente se lo dijo a mi amiga, yo quede pintada al oleo, como siempre.
Entonces, me quejo, basicamente, de que no me cuida, que no le importo, que no soy nadie. Que 6 años siendo mi hermana del alma, de sangre, no son nada. Que son 6 años escuchando sus problemas para recibir un "no me importas" subliminalmente. Es decir, me siento poco importante. Es mas, lo soy. Siento que las personas que mas me "quieren" son las que menos se preocupan, y quienes menos me conocen, mas me cuidan.
(Ejemplo) Mi preceptora se entero que ultimamente anduve vomitando porque "me cae mal lo que como" (linda excusa...) y bueno, ahora quiere hablar con mi mama, seguramente de eso. Me anduvo preguntando si me drogaba, me pregunto sobre la comida. Y me enoje, de nuevo. Pero ahora por lo contrario:
Porque tiene que meterse? Es mi vida, soy mayor, me se cuidar, yo quiero hacerlo, necesito hacerlo. Necesito por lo menos concluir algo en mi vida. QUIERO hacerlo, queda claro? No necesito hablar con nadie, no quiero nada de nadie. Quiero ser yo, mi obsesion, y mi enfermedad.
Entonces porque me enojo? 
Dejenme ser. Si me quiero matar asi, lo voy a hacer. No necesito la aprobacion ni aceptacion de nadie. Si quiero seguir mi vida vivita y coleando yo misma tendre que enderezarme e ir por el camino que deberia.

Simplemente necesito sentir que soy importante. Necesito sentir que por lo menos para alguien soy indispensable, que alguien me necesita. Que necesita de mi persona, de mi risa, de mis consejos, de mi presencia, de mi amistad, de mi sexo, de mis tristezas, lagrimas, gritos, jodas. Quiero sentirme alguien, lo deseo, con todas mis fuerzas. Sentirme bien, al final. Poder estar bien realmente, odio finguir. Odio estar para todos y que nadie este para mi, asi lo siento, asi lo es.

Siempre se repite la misma historia.

Y asi se sigue... Nunca para. Siempre yo.
Me dan ganas de seguir, me dan ganas de no abandonar nada y pensar que realmente esta es la vida que merezco, que esto es lo que necesito, lo que soy.
Estoy cansada. Cansada de esta casa, cansada de esta familia, cansada destar, asi, aca. Es mi casa, son ellos. Acaso no puedo estar bien aca?
Deberia ser asi: Deberia de gustarme estar en mi casa. Deberia de sentirme bien, de estar con ellos, de quererlos. Simplemente lo unico que logran es que aumente mi rabia, mi enojo, mis ganas de hacer cosas que no debo. Con cada pelea, con cada grito, con cada insulto, con cada lagrima.
No quiero estar aca. Quiero irme, quiero vivir sola, hacer lo que quiera, con quien quiera, cuando quiera. Quiero vivir sin reloj, sin tiempo, sin responsabilidades, sin nada. Solo yo, espacio, y mas yo.... Quiero mis cosas, quiero mis drogas, quiero a Ana, quiero a Mia, quiero cortarme, quiero descargarme. No puedo llorar, no quiero comer, tengo hambre. Quiero irme, no hay nadie, se fueron todos. Me siento sola.
Quiero dormir, dormir, dormir, despertar... Que sea otro dia, bailar, sentir, disfrutar, salir, morir, revivir, sonreir.

Quiero morirme.

Recuerdos a flor de piel.

"Empiezas... Se va todo a la mierda. ¿Enserio querés eso?
Vomitas de nuevo. Dejaba la ducha abierta, siempre hacía eso. Lo hacía para disimular el ruido. O si no ponía música bien fuerte con mi celular. Me sorprendía que, tal vez, no lo notaran. Que no se dieran cuenta.
A veces, también, esperaba que se vayan de mi casa y yo quedara sola, calculando bien el tiempo.
En la escuela lo hacía cuando se iban los profesores, y cuando se iban del recreo, siempre sola. Simplemente pedía permiso para "salir".
Llegué a un extremo en que prefería estar muerta que seguir así, vomitando pedazos de alma. (Porque, créanme, no era normal todo lo que vomitaba)
Rezaba todas las noches "Quiero morir mientras duermo, no quiero seguir así"Recuerdo el eco de mis pasos por el pasillo, y el sonido del baño cerrado y hueco.
Pero lo que más recuerdo es el sonido de vomitar en un baño vacío, en un edificio vacío, en un instituto vacío.

Y es uno de los sonidos más solitarios que recuerdo." 

Juro que lo leo y se me pone la piel de gallina. No sé. Es raro leerlo y decir "soy yo esa", acordarme del momento en que lo escribí, de esos momentos, saber lo que sentí, y que hay tantas cosas que quise decir que no están plasmadas en ese papel, que no están en ese texto.
Es raro leerlo y verme ahora, simplemente es raro. No porque haya cambiado, si no porque.. Es cuando vos te das cuenta de la situación y cuando decís: "Mierda, qué feo es todo esto, quiero salir."
Y te pones a pensar en todo lo que pasaste y en todo lo que tenes que pasar aún, y preferís bajar los brazos y que este mar te lleve solo, para donde vaya la corriente. Sin ningún esfuerzo, sin más lucha.
Asique, nada. Quería compartir esto, me pegó el bajón. No sé si quiero seguir con esto y si ponerme las pilas y largar todo a la mierda. Voy a extrañar todo esto, una se acostumbra, después de tantos años de remarla así. (A ver, se auto-obliga a acostumbrarse... Simplemente eso hace las cosas, más ligeras)
Lo haces parte tuya, sos vos. Lo personalizas, como si Ana y Mia realmente fueran personas, somo si realmente fueran tus amigas, como si realmente te desearan lo mejor y te inviten a llegar a tu meta.

Estoy enojada, si. Muy enojada. Porqué tenía que pasar esto? Porqué tenían que irse, también?
No me decido. Nunca voy a hacerlo porque nunca quiero que se vayan del todo. No se dan cuenta que sola no puedo? Sola no puedo hacer nada. No pude seguir, sola. Tampoco puedo hacer que se vayan. Será una señal? Quédense conmigo, pase lo que pase.

Hay un boomerang en la city, mi amor. Todo vuelve, como vos decís.

Hace cuanto que no entraba a este Blog! La ultima publicación fue el 6 de Marzo...
Desde hace tiempo que esta en mi cabeza la idea de volver a Blog, pero siempre me vence la paja. Hoy me decidí  eh vuelto ♥
Tenia mi Blog personal, aparte de este, y preferí empezar con este desde cero.
No quiero borrar todas las cosas de acá, que entre quien sea. No quiero borrar fotos, comentarios, frases, consejos, tips... No quiero, no puedo hacerlo, no me nace. Es tan duro verlo y sin embargo no quiero que se vaya, es una forma de empezar a volver a tenerlo presente. "Ya va a volver..."

Cuando me volví tan así ? Dejar mis cosas personales por eso, replantearme mis ideas, volver a mi vida y querer abandonar todo en el camino, extrañar mis antiguas amistades, mis noches salvajes, mis amoríos.
Cada día me convenzo MAS, que esa realmente soy yo. Que capaz no logro encontrarme (Miles de personas tardan años en encontrarse) porque ya me encontré, y me volví a perder... Pero se que estoy ahí. Solo tengo que "darme cuenta". Que pasa? Es difícil darse cuenta, es decir, querer darse cuenta.
Y si eso sucede, que debería hacer?
Hacer como si nada, empezar todo de nuevo? Volver a todo eso, seguir con todo eso? No lo se, no lo quiero.
Es bastante raro no quererlo y necesitarlo, nunca me había pasado... Es, una sensación muy rara.
Es literalmente como tener el angelito de un lado y el demonio del otro, y yo siempre haciéndole caso al equivocado. (Se imaginaran que no es el angelito...)
Como sea, no era necesario hablar de esto. Simplemente volvi :) Y no voy a borrar nada, a
Y nada, extrañaba todo esto.
Me quedo con el demonio, toda la vida .

La mina se queria matar y no se moria nunca! Para, inmortal !
Dormir dos días por completos fue lo mejor que me podría haber pasado ♥ De todas formas lo volvería a hacer, solamente para dormir, de cualquier forma, pero dormir... No sé si queda claro.

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Que algo tan lindo me haga mal es una pena.

realmente me di cuenta que toque fondo cuando acepte a dejar lo que mas amo solo por estos problemas...

- Que estas haciendo que no contestas? Estas vomitando o te estas drogando seguramente, enferma.

SI, LA PUTA QUE TE PARIO. SABES QUE? SI, ME ESTABA RECONTRA DROGANDO, Y SABES QUE? NO ME IMPORTA, Y MENOS ME IMPORTA QUE GENTE COMO VOS LO PIENSE, LO HAGO Y ME ENCANTA, NO LO NIEGO.

QUERES SABER OTRA COSA? SI ME MUERO DE SOBREDOSIS ME MUERO FELIZ, TE IMPORTA? ESPERA QUE LO ANOTO EN LA LISTA DE COSAS QUE ME CHUPAN UN HUEVO.

Porque soy así? Tan buena persona con todos, con absolutamente todos, hasta con las personas que realmente odio, y soy tan hija de puta y destructiva conmigo. En este momento estoy hablando con tres personas quienes "necesitan de mí" (segun ellos) y yo, interiormente, decidiendo tantas cosas personales. Porque mierda soy así? Con qué necesidad? No sé donde meto tanto odio conmigo, ni porque me hecho tantas culpas. Soy tan conciente por momentos de todo, y en otros momentos necesito que me den la cabeza contra la pared para darme cuenta de las cosas, ciclotimica de mierda.
Ya fue, algo voy a hacer conmigo.
Teamo ana ♥ No me dejes.

EN QUE MOMENTO CAI EN TODA ESTA MIERDA? Haganme reaccionar, porfavor!

Empezar todo de nuevo, porfavor. NO.

Ok, reapareci.
Estuve tan rara todo este mes: volvi de vacaciones, y todo fue mas mierda que antes, sinceramente.
cada vez mas personas saben todo esto, GENIAL... estoy volviendome loca.

Tres dias por completos, ayunando... Y hoy vengo a tirar todo lo que me estuve esforzando.
Un asco soy!! "Soy enfermizantemente debil" diria Cielito, y es completamente cierto.
Comi menos de una porcion de pizza, y dos trozos, literalmente, de torta de chocolate, por un cumpleaños.
me hice la boluda y me fui al baño. mas ejemplo que ese de -debilidad- no hay...
Mañana empezare de nuevo, y juro no parar hasta que aguante.
Estoy haciendo mucho ejercicio, y tengo mucha voluntad, no se que me pasa. Hacia mucho tiempo que no estaba tan decicida a algo. Esto me gusta, esta soy yo.
Perdonen hermosas por no haber aparecido, aquí me tienen de nuevo.
Las quiero bellas.


Un poco de thinspo, nunca viene mal...

(I hate myself, and I want to die)

perdonen, abandone el Blog derepente... solamente, no estoy bien.
tengo la cabeza en cualquier lado, nada esta en su correcto lugar. necesito equilibrio, paz, tranquilidad.
descansar la cabeza solamente un par de horas, poder pensar claramente.
sinceramente no tuve ni ganas de abrir el blog, necesitaba descargarme por aca y no tenia ganas de salir de mi cama y prender la ntb, no tenia ganas de mover los dedos, de pensar, no tenia ganas de dejar salir toda la mierda que tenia para poder descargarme, quedo claro que no tengo ganas de nada?
esta todo mal, ya no se que hacer. no se como mierda hacer para que los dias no me sean tan iguales, no se como carajo hacer para levantar la cabeza todos los dias y sonreirles a todos como sino pasara nada. estoy tan casada de discimular: si quiero llorar, deseo hacerlo cuando se me antoje, en frente de quien sea, y llorar las lagrimas que se me plazcan, pero no puedo... no me lo permito (no puedo llorar, no se llorar)
quiero morir (dormir), temo hacer alguna locura...

esa foto... sensacion de libertad. me siento tan presa de mis problemas, eso deseo, libertad