- Que estas haciendo que no contestas? Estas vomitando o te estas drogando seguramente, enferma.

SI, LA PUTA QUE TE PARIO. SABES QUE? SI, ME ESTABA RECONTRA DROGANDO, Y SABES QUE? NO ME IMPORTA, Y MENOS ME IMPORTA QUE GENTE COMO VOS LO PIENSE, LO HAGO Y ME ENCANTA, NO LO NIEGO.

QUERES SABER OTRA COSA? SI ME MUERO DE SOBREDOSIS ME MUERO FELIZ, TE IMPORTA? ESPERA QUE LO ANOTO EN LA LISTA DE COSAS QUE ME CHUPAN UN HUEVO.

Porque soy así? Tan buena persona con todos, con absolutamente todos, hasta con las personas que realmente odio, y soy tan hija de puta y destructiva conmigo. En este momento estoy hablando con tres personas quienes "necesitan de mí" (segun ellos) y yo, interiormente, decidiendo tantas cosas personales. Porque mierda soy así? Con qué necesidad? No sé donde meto tanto odio conmigo, ni porque me hecho tantas culpas. Soy tan conciente por momentos de todo, y en otros momentos necesito que me den la cabeza contra la pared para darme cuenta de las cosas, ciclotimica de mierda.
Ya fue, algo voy a hacer conmigo.
Teamo ana ♥ No me dejes.

EN QUE MOMENTO CAI EN TODA ESTA MIERDA? Haganme reaccionar, porfavor!

Empezar todo de nuevo, porfavor. NO.

Ok, reapareci.
Estuve tan rara todo este mes: volvi de vacaciones, y todo fue mas mierda que antes, sinceramente.
cada vez mas personas saben todo esto, GENIAL... estoy volviendome loca.

Tres dias por completos, ayunando... Y hoy vengo a tirar todo lo que me estuve esforzando.
Un asco soy!! "Soy enfermizantemente debil" diria Cielito, y es completamente cierto.
Comi menos de una porcion de pizza, y dos trozos, literalmente, de torta de chocolate, por un cumpleaños.
me hice la boluda y me fui al baño. mas ejemplo que ese de -debilidad- no hay...
Mañana empezare de nuevo, y juro no parar hasta que aguante.
Estoy haciendo mucho ejercicio, y tengo mucha voluntad, no se que me pasa. Hacia mucho tiempo que no estaba tan decicida a algo. Esto me gusta, esta soy yo.
Perdonen hermosas por no haber aparecido, aquí me tienen de nuevo.
Las quiero bellas.


Un poco de thinspo, nunca viene mal...

(I hate myself, and I want to die)

perdonen, abandone el Blog derepente... solamente, no estoy bien.
tengo la cabeza en cualquier lado, nada esta en su correcto lugar. necesito equilibrio, paz, tranquilidad.
descansar la cabeza solamente un par de horas, poder pensar claramente.
sinceramente no tuve ni ganas de abrir el blog, necesitaba descargarme por aca y no tenia ganas de salir de mi cama y prender la ntb, no tenia ganas de mover los dedos, de pensar, no tenia ganas de dejar salir toda la mierda que tenia para poder descargarme, quedo claro que no tengo ganas de nada?
esta todo mal, ya no se que hacer. no se como mierda hacer para que los dias no me sean tan iguales, no se como carajo hacer para levantar la cabeza todos los dias y sonreirles a todos como sino pasara nada. estoy tan casada de discimular: si quiero llorar, deseo hacerlo cuando se me antoje, en frente de quien sea, y llorar las lagrimas que se me plazcan, pero no puedo... no me lo permito (no puedo llorar, no se llorar)
quiero morir (dormir), temo hacer alguna locura...

esa foto... sensacion de libertad. me siento tan presa de mis problemas, eso deseo, libertad

confessions of a broken heart

estoy tan destruida: me haces mal, (y me haces tan bien). todo lo que pasa me hace mal, la situacion me destruye (mas de lo que estoy)
si te perdi, fue por ser buena persona, por intentar ayudarte, por meterme en donde no debia y aca estoy, pagando el precio de mis buenas intenciones.
te extraño cada vez mas, me hizo tan mal verte hoy. no me viste, y eso me pone bien... por lo menos me da esperanzas y me deja imaginarme que ibas a venir a saludarme, preguntando como estoy, ignorando por todo lo que pasodiariamente, y mostrando preocupacion por mi, como siempre... (por sino lo entendieron, fue sarcastico, le chupo un huevo y lo tengo bien en claro)
es la primera vez en mi vida que realmente me arrepiento de algo, es la primera vez en mi vida que puedo decir que vos, por mas que estemos realmente mal, sos lo unico en mi vida que vale (o valia) la pena, y que si todavia estoy de pie, es por vos. porque te pienso, porque te sueño y eso me mantiene viva, eso me da esperanzas, me da fuerzas, animos... eso es lo unico que necesito, te necesito. (y lo voy a seguir repitiendo)
juro por lo que mas quieras que yo podria hacerte feliz, porque lo se, porque lo siento, porque daria hasta lo que no tengo por verte feliz, contento, conmigo, como antes, como lo eramos.

no me resigno al hecho de perderte, NO VOY A PERDERTE, por mas que sea lo ultimo que haga...
pero sin embargo no tengo fuerzas, no tengo fuerzas para luchar, no puedo seguir remandola mas asi, no puedo seguir mas asi. quiero dormir, quiero despertar y que estes conmigo durmiendo, quiero levantarme con vos, quiero desayunar y pasar la tarde haciendo nada, quiero salir a bailar con vos, cenar con vos, mirar peliculas con vos, quiero decirte que TE AMO porque vivo diciendolo al aire, a las paredes que son las unicas que me escuchan, PORQUE NECESITO DECIRTELO. realmente siento la necesidad de decirtelo y sacarme toda la mierda que tengo encima, QUIERO DECIRTE TANTAS COSAS QUE NUNCA PUDE DECIRTE (nunca fui muy expresiva).

te extraño, en todas las formas posibles! extraño tanto tu sonrisa perfecta, te extraña mi cama, te extraña mi vida y te extraño yo! deja de hacerte el duro, porfavor. deja de tener tanto orgullo, yo no doy mas. no se que mas queres que haga, no que mas queres que te haga, no se que mas necesitas que te diga, no se como demostrartelo.

me voy a morir.
y no me importa nada.

estoy tan cansada de la rutina.

todos los dias son iguales. me despierto sin ganas de nada, con ganas de seguir durmiendo, despertar, y seguir...

necesito un incentivo, necesito algo que pueda decirme que por ESTO NECESITO y puedo seguir viviendo,
sino no se lo que hare...

me siento completamente inutil, una tarada. nada me sale bien (nada de lo que quiero)

NO ME PUEDO AYUDAR. NO TE DISTE CUENTA?!

Autodestructivo, como yo.

saben que me di cuenta? ana, no puedo dejarte... definitivamente.
odie mejorar y no estar cerca de ana, odie llevar una vida normal, odie no tener problemas y no tener nada porque llorar a la noche, porque estaba todo bien.
necesito, es decir, estoy acostumbrada a otro estilo de vida: necesito estar MAL, necesito LLORAR, necesito descargarme a mi manera, necesito a ana.
necesito volver a ponerme en pedo todas las noche, a terminar vomitando y tirada por ahi, drogarme cada vez, no comer, vomitar. ESA ES MI VIDA, con eso me identifico, ESO ES LO QUE QUIERO.

.. y eso es lo que voy a volver a conseguir.

LO MALO DE NO TENER MIEDO,

ES QUE NOS DESTRUIMOS EN BUSCA DE EL.

Yo habia puesto atencion en problemas de adultos, tales como el amor. Pero lo cierto es que el amor te vuelve un bebe, aunque tengas cincuenta o sesenta años. Te deforma, te consume. Y si no es sacrificio no es amor.

Me siento orgullosa de mí, Se que hice bien, que estoy haciendo lo correcto... Solo que a veces hacer lo que se debe, duele tanto! Son los golpes de la vida. Si va a hacer, será en su momento. Duele la espera también. Me extraño. Lo que era antes, la que era antes. Porqué cambie así?
No doy más, no aguanto más. Necesito descargarme, necesito dormir, y dormir, despertarme y que nada haya pasado, que siga todo como antes. LO NECESITO. Necesito estar bien, equilibrada. No me para la cabeza, no para, maquinea... Maquinea.

PAREN EL MUNDO QUE ME QUIERO BAJAR!!

Y... Simplemente pasa, que tengo ganas de verte.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

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Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño. Te extraño.

Confession.

A mí me dijeron que a los 17 descubriría lo que es el amor y nada, sigo sin tener la más mínima idea.

(Lo nuestro no es amor, me estás matando...)

 Qué más querés?
Buscas, lo tenés. Pretendes, lo tenés. No buscas, e igual lo tenes.

Acá empieza el ciclo en el que todo se vuelve poco, y termina siendo insaciable. nunca basta.

Song to say goodbye.

 Yo sólo queria despedirme, darte un beso, y verte una vez más.
Prometeme que serás feliz, sólo así quiero recordarte, así... Como antes.

No estoy pidiendo una segunda oportunidad, estoy gritando hasta el límite de mi voz.
Dame un razón, pero no me des una elección... Porque siemple, cometeré el mismo error.

Hacer lo correcto, o lo que te hace feliz?

Esta duda no tendria que existir, pero existe y esta presente la mayor parte de mi tiempo. en estos momentos donde quiero ser feliz tengo miles de preguntas que solo las puedo responder yo, porque de ahora en mas escribo mi camino y si me equivoco sera a conciencia.

Tengo que hacer feliz a mi alrededor, a la persona que me dio la vida o tengo que seguir a mi corazon?

No quiero equivocarme, seria facil tomar el camino que ella me preparo. De esa manera evitaria sufrir, pero quiero arriesgarme. No puedo vivir toda mi vida atada a una incognita, a una aventura que me haria feliz. No puedo pensar en como hubiera sido ser libre para tomar una decision, me puedo equivocar pero tambien pero acertar el camino. No por miedo a caerme, voy a dejar de caminar. Es simple, pero dificil. Yo la amo y es todo para mi, ella quiere lo mejor para mi pero creo que no queremos lo mismo.

Los padres tratan de acortarle el camino a sus hijos, no quieren que sufran pero a veces el sufrimiento produce crecimiento.

Llegue a la conclusion que no es tan dificil hacer lo correcto... Lo dificil es saber QUE es lo correcto.

Y no quiero equivocarme de nuevo.

Hola.. Hoy te escribo, te sigues escondiendo vida. Aqui estoy, aqui me quedo. No me voy, aqui me encuentro. Y te veo de lejos y me aseguro que nada te afecte hoy; te cuido del viento, aqui estoy, te cuido de lejos para ver si un dia tu te fijas en mi y ya no sigas perdido sin mi. Piensa un dia, piensa solo en mi... Solo en mi

~  Voy a tomar por vos,
otro trago para olvidar.